Zeit für Wut

ich hasse ich hasse ich hasse ich hasse ich hasse ich hasse ich hasse ich hasse ich hasse ich hasse

was hasse ich eigentlich? ich weiß es nicht ich weiß gar nichts und werde nicht schlauer nur ganz langsam und es ist alles so anstrengend ich habe das gefühl keine kraft mehr zu haben für diesen kraftakt, der mir jetzt bevorsteht das wird sehr schwierig werden aber wie soll ich das allein schaffen? denn ich bin allein, allein, allein, allein, allein, allein, allein, allein, allein

wie eine hängengebliebene schallplatte, aber mein leben ist auch wie eine hängengebliebene schallplatte seit jeher, alles wiederholt sich und ich kann nur zusehen und hin und wieder eingreifen um eine winzige sache zu verändern

alle sagen mir ich wäre nicht allein und ich könne anrufen wenn es mir schlecht geht oder schreiben und sie wären für mich da, ja das ist toll aber sowas sagen kann man leicht, doch können diese ganzen leute auch wirklich für mich da sein wenn es drauf ankommt? haben sie dann wirklich zeit für mich und nehmen mich in den arm? können sie dann wirklich mit meiner geschichte umgehen und sind sie überhaupt nur in der lage, mir richtig zuzuhören? bei allen so unsensiblen menschen hier kann ich das kaum von jemandem erwarten, ich will nicht gemein sein aber so ist es. oder ich bin eben hochsensibel und die anderen normal, aber trotzdem sind sie alle viel zu unsensibel für mich und das ist jedes mal wieder schmerzhaft, ich bin schon so sehr auf der hut, dass ich es gar nicht mehr merke, ich passe auf wo ich nur kann, schon mein leben lang, kann niemals wirklich frei sein, frei sprechen, frei weinen, frei lachen, frei leben. wie soll ich solchen Menschen dann von meinem Leid, von meinen tiefsten Qualen, von meinen dunkelsten und traurigsten Geheimnissen erzählen? Wie nur? Und sag mir nicht, das wäre meine Schuld, was kann ich dafür? Die anderen sind so, die anderen passen nicht zu mir! Was soll ich da ändern können? Mich kann ich nicht so ändern, dass ich dahin passe. 

Und die anderen erst recht nicht...

Ich habe keine Lust mehr, mich kotzt alles hier an. Diese ganzen schwachsinnigen Idioten, die meinen sie wüssten Bescheid und würden verstehen und wissen, dabei verstehen sie NICHTS, sie verstehen gar nichts, sie wissen NICHTS über mich. Aber denken sie könnten mich in ihre Schubladen einordnen, in ihre kleinen, winzigen, idiotischen und engstirnigen Schubladen sperren, dass ich nicht lache...!

Ich bin ein Wrack.

Und wünsche mir nichts sehnlicher als echtes Verständnis, doch habe gelernt, dass das ein unsinniger Wunsch ist. 

So bleibe ich gefangen in mir und werde irgendwann daran drauf gehen; wenn ich Glück habe.